Существует два принципиально разных вида знакомств:

Вариант "А" — девочка нравится тебе, но ты ей пока безразличен.
Вариант "Б" — вы с девочкой нравитесь друг другу.
Есть еще, в принципе, и вариант "С" — когда ты нравишься девочке, но она тебе безразлична.
Тут уж напрягаться, естественно, не приходится. Она сама к тебе подходит, и ты решаешь, что с ней делать, либо она всеми силами пытается сделать так, чтобы ты подошел, и ты или не обращаешь на это внимания (ей не повезло), или тупо не замечаешь этого (работай над внимательностью), или замечаешь, реагируешь, и подходишь, то есть ее усилиями вариант "С" плавно или резко перетекает в "Б". Соответственно, этот тип начального этапа межполового взаимодействия является всего лишь прелюдией к варианту со взаимным интересом, если у тебя самого этот интерес возникает. Если интереса не возникает, то этот вариант нас вообще не волнует никаким боком.

Итак, рассмотрим поближе первый вариант знакомства. Ты видишь девочку, она тебе нравится, ты хочешь с ней познакомиться. Она тебя либо еще не видит, либо видит, но как сексуальный объект не рассматривает. Если она тебя не видит — постарайся показать ей себя прежде, чем начинать какое—то взаимодействие. Очень даже может быть, что ты ее заинтересуешь (ты ведь — крутой мачо, не правда ли?), и ты сможешь спокойно пойти по плану "Б". Как показать себя? Не надо начинать что—то орать своему другу, громко рыгать или падать в лужу. Есть старый проверенный способ — прямой взгляд в глаза с улыбкой. Не с идиотской ухмылкой до ушей, хотя этот вариант тоже иногда может сработать, а со спокойной дружелюбной улыбкой, выражающей симпатию. Постарайся поймать ее взгляд и задержать его на пару секунд.

Улыбнись, покажи симпатию и интерес, и спокойно отследи реакцию. Можешь для привлечения внимания сделать что—то героическое, необычное и оригинальное, если ситуация тебе предоставляет такую возможность. Только не надо корчить из себя супер героя и делать что—то напоказ. Все должно быть просто и естественно, как бы походя.

Поверь, тебя заметят и оценят и без лишней шумихи. И если у тебя все правильно получится, и ты увидишь, что вызвал интерес, тебе прямая дорога в план "Б". Если же никак не получается сделать так, чтобы девочка тебя заметила до того, как ты решишь к ней подойти, либо получается, но ты не видишь с ее стороны никаких знаков интереса к тебе, то тебе ничего не остается делать, как идти по плану "А" дальше. План "А" заключается в том, что ты должен ей рвать шаблоны, лепить какие—то свои оригинальные импровизации, придумывать какие—то вопросы и просьбы, чтобы всеми силами сконцентрировать на себе ее внимание, заинтересовать и получить—таки свидание или номер телефона. Как это делать, ты уже прекрасно знаешь без меня. На эту тему написано очень много, и ничего нового я к этому добавлять не буду. Нас сейчас больше интересует вариант "Б".

В чем заключается одна из наших очень частых ошибок? В том, что мы не умеем вовремя распознать этот самый вариант "Б", продолжая тупо идти по длинной извилистой дороге вместо прямой и короткой. И не понимаем очень простой вещи — когда мы имеем дело с ситуацией "мы нравимся и интересны друг другу", то фактически все сводится к "мадам, разрешите вам впендюрить?". Надо просто найти в себе смелость взять девочку за ручку и довести до постели кратчайшим путем. Этот путь может занять пять минут или пару свиданий, но он будет прост и незамысловат, если ты сам не перемудришь. По той простой причине, что тебе совсем не надо изголяться в попытках понравиться и заинтересовать. Ты уже понравился и заинтересовал. Тебе всего лишь надо не испортить о себе впечатление и вовремя понять, что уже можно смело идти в койку. А до этого момента всего лишь спокойно оставаться самим собой. Таким, как ты ей понравился. И не гадать на тему "любит — не любит". Ты уже ей нравишься.

Прими это априори и не сомневайся в этом до тех пор, пока не увидишь, что что—то идет не так, как должно идти. И если ты видишь, что наткнулся на такой вариант — не надо что—то сочинять. Все знакомство сводится к "Привет! Как тебя зовут? Ты мне нравишься. Пойдем выпьем кофе" или "Привет! Как тебя зовут? Ты мне нравишься. Дай мне свой номер телефона, я тебе обязательно позвоню".

Живой пример: на одном из компьютерных семинаров сегодня вижу интересную девочку. Она видит меня, я вижу, что я ей интересен. В перерыве следующий диалог:

Ты из какой фирмы?
Из такой—то.
Хмм. Никогда не слышал. У тебя есть визитка?
Ой, с собой нет.
Диктуй телефон. Кстати, как тебя зовут?
Мария. Записывай. (диктует сотовый)
Если я позвоню, позову тебя кофе попить?
Конечно, если не в рабочее время.
Улыбаюсь, даю ей свою визитку, прощаюсь, ухожу. Все! В варианте "А" ты устраиваешь какой—то цирк для того, чтобы понравиться и в конце получить номер телефона. Здесь ты ей уже нравишься, и можно смело сразу начинать с конца. Никому из вас не надо объяснять, зачем и почему, с какой собственно стати, она станет с тобой пить кофе или ты будешь ей звонить. Вы оба этого хотите и тут не надо придумывать никаких предлогов.

Если она вдруг сдуру захочет иметь какой—то предлог, лучшим вариантом будет что—то вроде "посмотрим на закат" или "будем переводить старушек через дорогу". Не надо тушеваться и сочинять что—то очень сложное — ей просто понадобилось придать ситуации какой—то приличный с точки зрения вдолбленной в ее голову общественной морали контекст. Улыбнись, сочини какую—нибудь милую глупость, и все будет в порядке. И не стоит говорить ей "займемся любовью" или, тем паче, "будем трахацца". В подавляющем большинстве случаев ты этим ее обидишь до глубины души. И ей и тебе и так ясно, что вы в идеале займетесь любовью, каждый в своем понимании, но это не надо вербализовать. Иногда это МОЖНО делать, но я не могу представить себе ситуации, где это было бы НУЖНО.

Почему вообще об этом пишу? Потому, что очень и очень часто мы не видим того, что перед нами вариант "Б", или боимся, что это не он, и от этого могут возникать тормоза, неуверенность и прочие ненужные тараканы. И рецепт тут такой — если тебе кажется, что ты попал на вариант с обоюдной симпатией, не надо думать о том, правильно ли ты все понимаешь и сомневаться. Просто знай, что это и есть этот самый вариант.

Если даже ты ошибешься (а ошибиться тут сложнее, чем кажется), тебе ничего не грозит. Ты в любом случае начал разговор и ничего не теряешь. Не ошибся — все будет отлично. Ошибся — ну ошибся, и что теперь? Подумаешь…Все хотят быть крутыми и научиться делать так: подошел, взял за руку, повел в постель. Не всем верится, что так бывает, и когда кто—то говорит, что делает так постоянно, это зачастую воспринимается, как сказки. Так вот, для того, чтобы стать героем этих абсолютно правдивых сказок, надо всего лишь научиться брать то, что нам хотят дать, не устраивая вокруг этого дела никаких лишних свистоплясок.

Да, мы умеем сделать так, чтобы за пару свиданий девочка начала к нам испытывать неподдельный интерес, который на третьем—четвертом приводит ее прямиком под наше одеяло. Но если мы видим, что—то, что предполагается сделать на этих первых свиданиях уже свершилось само собой, можно смело переходить сразу или почти сразу к постельным сценам.

Если девочка окажется интересной не только снаружи, но и внутри, время пообщаться с ней на околовсяческие темы еще будет, если нет — что ж, ей не повезет. Но если ты видишь, что она уже готова дать то, что тебе нужно, не надо идти по стандартному шаблону, совершая лишние шаги и тратя на это ресурсы. Бери то, что тебе дают, и не спрашивай, с какой стати дают. Дают за то, что ты такой, как есть, в большинстве случаев.

Дают — бери, пока не взял кто—то другой. Представь себе ситуацию: перед тобой кровать с девочкой, которая тебя там ждет, сгорая от нетерпения, а ты останавливаешься у ее края и начинаешь в течении двух часов вслух рассказывать ей о том, как она будет счастлива, если ты сейчас займешься с ней любовью. Скорее всего, через какое—то время у девочки отвалится хотелка, она оденется, плюнет на пороге и уедет домой, чтобы никогда не вернуться.

Примерно то же самое мы имеем при знакомстве в варианте "Б". Как только ты подошел, часики начинают тикать, и ты должен успеть получить то, что тебе причитается в гораздо более короткий срок, чем при знакомстве по схеме "А". Вот отсюда и идут проблемы у начинающих.

Время, отпущенное на перевод отношений в горизонтальную плоскость имеет одно свойство — оно ограничено. Точно так же, как девочку, которая изначально в тебе заинтересована слабо можно спугнуть, яростно потащив в постель на втором свидании, и все этим испортить, ты можешь загробить ситуацию с крепким взаимным интересом, если не сделаешь настойчивую попытку уложить девочку под себя за первые три встречи. Ее первый интерес погаснет, и ты ничего не получишь.

Выводы:
1. Чем больше изначальная заинтересованность с ее стороны, тем менее нужен какой—либо предлог, чтобы подойти и познакомиться. Более того, он не нужен вообще.
2. После такого знакомства ты не то, что МОЖЕШЬ, а ДОЛЖЕН лечь с ней в постель максимум на втором—третьем свидании. Время здесь работает ПРОТИВ ТЕБЯ, и ты должен об этом помнить.
3. Как обычно, НИКОГДА НЕ ТОРМОЗИМ.